Как защитить личные границы.

Ваша реклама на этом месте-жми ссылку

Каждый человек хотел бы находиться в обществе тех, кто разделяет его взгляды на жизнь, имеют схожие привычки и убеждения, способ мышления и темп жизни. Все эти вещи объединяют людей, создают семейные и дружеские узы.

В первое время после знакомства, пара акцентирует внимание в основном на сходстве, а не на различиях, создается общее пространство, например, общие друзья, интересы, люди проводят вместе как можно больше времени, все это создает основу, благодаря которой развиваются отношения. Негативная сторона этого – размытие границ личного пространства, ведь каждый старается подстроиться под другого, не хочет показаться эгоистом. Сначала все в порядке, но потом люди начинают думать не только об общей территории, но и о своих личных границах. Акцент перемещается на личные предпочтения и взгляды. Сильнее становится заметна разница в таких вещах, как образ жизни, привычки, вкусы, потребности.

Идеальная ситуация, когда пара сохраняет и общее пространство, и индивидуальное пространство для личного роста. Но зачастую появляются проблемы, так как кто-то может не согласиться на принятие различий в некоторых вопросах и признание права партнера на личное пространство, вторгаясь в него.

kat@dog

Часто в семье жена отвлекает мужа от телевизора разговорами, переставляет его вещи, просит остаться дома вместо футбола или посиделок с друзьями. Посмотрев на ситуацию с другой стороны, станет ясно, что в семье не установлены личные границы, жена посягает на территорию мужа и не признает различия между ними.

Результатом может быть либо состояние симбиоза, то есть стабильных, но не гармоничных отношений, которое возникает, когда люди стремятся избежать конфликтов и приуменьшают различия, либо конфликт остается открытым и партнеры часто конфликтуют.

Устанавливаем границы.

Установление и отстаивание личных границ – единственный способ оставаться самими собой и при этом быть с кем-то другим, в противном случае возникнут обиды, потому что когда один не может отказать другому начинается манипулирование. Личная территория – неотъемлемое право любого из нас, которое распространяется на эмоциональный, интеллектуальный, духовный и физический аспекты жизни. Практически это означает наличие личного свободного времени, собственного стиля одежды, мнения, ценностей, идеалов, пространства в доме, которое можно обустроить по своему желанию.

Психологический границы равносильны границам физического мира, они также должны выполнять защитную функцию, но так как окружающие их не видят, то и определить, и отстаивать их становится сложнее.

Люди, которые затрудняются определить границы личной свободы, также легко нарушают границы чужой. Чтобы определить эти границы, требуется понять место ваших близких в вашем личном пространстве, ваше место в личном пространстве ваших близких, какие места в доме члены вашей семьи называют своими, и не нарушаете ли вы там порядок, и наоборот, какие места в доме ваши нарушает ли там порядок супруг. Далее вспомните, требуете ли вы участия супруга в ваших делах и обсуждения ваших проблем, если да, каково его отношение к этому, если он недоволен и скучает, то останавливаетесь ли вы, выясняете ли вы причины плохого настроения супруга против его желания, чем все заканчивается, когда вы перестаете.

life2

Неправильное понимание личных границ возникает, когда их часто нарушают. Например, если в детстве не считаются с его мнениями, интересами и желаниями. Это приводит к тому, что люди не отстаивают свои личные границы, потому что боятся что потеряют любовь и окажутся отвергнутыми, боятся гнева окружающих, боятся одиночества, неверно представляют себе любовь, то есть думают, что любовь и отказ несовместимы, пытаются доказать себе, что они хорошие, потому что люди плохо относятся к тем, кто с ними не соглашается, переживают из-за чужого расстройства их отказом, считают, что обязаны тем, кто что-то им дал.

Каждый человек сам отвечает за свои границы, так как нельзя ожидать от других людей, что они будут читать ваши мысли и сами догадаются о том, что для вас важно, а что нет. А если вы не обсуждаете это, что и негодовать на нарушение границ бесполезно.

Установленные границы – это границы вашего физического и духовного пространства, для другого человека они определяют допустимые и категорически недопустимые вещи. Когда вы отстаиваете свои границы, не погружайтесь в молчание, лучше доброжелательно рассказать о своих потребностях, узнать у оппонента его желания, предложить варианты подходящего сочетания ваших желаний. Желательно проявлять такт и показывать понимание потребностей супруга, объясняйте свой отказ своими чувствами и желаниями, а не недопустимостью его желаний, постарайтесь не обвинять его и не пытаться изменить под себя.

Способность отказать другим людям определяет ваши личные границы и показывает им пределы, в которых они могут влиять на ваше время, чувства, вещи, и остальное, что вам принадлежит. Безусловно, чем ближе вам человек, тем сложнее ему отказать.

Психотерапевты выделяют несколько способов дать согласие или отказать:

  • Здоровое «да» — когда один о чем-то просит, а второй соглашается;
  • Здоровое «нет» — один о чем-то просит, второй отказывается, оба нормально к этому относятся;
  • Нездоровое «да» — один о чем-то просит, второму это не нравится, но он соглашается, происходит ссора;
  • Нездоровое «нет» — один о чем-то просит, второму это не нравится, он отказывает, но чувствует свою вину;

Часто случается, что люди соглашаются с чем-то из страха, но после этого несчастны, так как внутренне они не согласны с этим решением. Причина такого поведения в желании защититься от гнева, чувства вины и отстранения.

Добрые дела должны приносить вам радость, в противном случае требуется пересмотрение границ ваших возможностей. Не стоит брать на себя слишком много. Для начала нужно самому наполниться любовью, чтобы потом отдавать ее другим. Следует быть честным с самим собой, лгать самому себе гораздо хуже, чем лгать другим. Делиться следует, только если вы сами не понесете от этого ущерба. Чтобы отслеживать случаи вторжения в ваше личное пространство, записывать их, а также ощущения и чувства, которые при этом возникают. Также стоит составить список взаимоотношений, в которых нарушаются и не уважаются ваши границы. Можно продумать план, по которому вы сможете рассказать о желании изменения ситуации, конкретные просьбы к этому человеку и свои предложения. Отслеживайте, в каких ситуациях ваши границы нарушают чаще всего и пробуйте разные варианты решения конфликтов.

Чтобы ваша личность развивалась, требуется отделить ее от других людей, и создание границ поможет вам внутренне повзрослеть. Конечно, придется приложить много сил, чтобы все осознать и обдумать, а также много сил и энергии чтобы изменить ситуацию. Без четких границ в отношениях людей будет связывать вина, страх, привычка соглашаться, а не настоящая любовь. Порой после отказа на человека обижаются, оппонент впадает в гнев или грубо себя ведет, но это та ситуация, когда границы выявили расхождения, которые перешли из скрытой в явную форму, но которые были всегда.

В закладки: постоянная ссылка.
Ваша реклама на этом месте-жми ссылку