Мои невротические потребности. Работа по самоанализу. Часть 4.

Ваша реклама на этом месте-жми ссылку

«Самообвинения – есть выражение ненависти к себе. Если нам не удается достичь абсолютного бесстрашия, щедрости, самообладания, силы воли и наша гордость произносит приговор: «виновен»».
Ты не достаточно умна для того чтобы жить так как тебе хочется, не достаточно красива, чтобы чувствовать себя спокойно в этой жизни, и не достаточно удачлива, чтобы тебе в жизни повезло. У меня есть такое: я считаю что я не достойна самого лучшего, дорогого. Могу потратить кучу денег чтобы купить дорогую вещь например сестре, но при этом буду испытывать огромные сомнения когда буду покупать ее себе. И в 95% я ее себе не куплю, а скорее всего выберу вариант подешевле. Хотя в моих принципах поговорка «Я не настолько богата, чтобы покупать дешевые вещи», на себе почему- то привыкла экономить.
Еще я нередко не разрешаю себе куда-то пойти, так как считаю что я этого не заслужила. Мне иногда кажется, что я не так много работала и училась, не слишком много достигла в жизни чтобы тратить время на отдых. Я его не заслужила. Я не успею в жизни сделать все что предназначено сделать моими НАДО, если буду отдыхать. Хотелось бы быть намного умнее и вынослевее. Причем не только в работе. В отношениях с людьми, в отношениях с родственниками. Сложно дать себе право на ошибки. Сложно разрешить себе ошибаться и научиться спокойно к этим ошибкам относиться. Ведь с позиции сегодняшних лет гораздо легче разрешить свои сомнения и ошибки прошедших времен. И очень сложно смириться что не все ты можешь предусмотреть сразу: знать бы где упадешь- соломки бы подстелил. Самое сложное для меня было понять: это то, что я тоже имею право на ошибки. Даже если все вокруг считают тебя неправой- оказывается можно принимать себя все равно: с недостатками, с ошибками, с проблемами. И совсем не обязательно стремиться быть идеальной.

215 На самом деле я задумалась над тем, насколько мало уделяю времени себе, в том числе пытаюсь понять что же я есть- когда прозвучала фраза на «Самоанализе»- «Я- то, что я ем». Честно, после этого задумалась очень сильно. И как-то быстро морально созрела на то, чтобы есть не все, попадается под руку.
Одна из моих невротических потребностей- это потребность в партнере, который дал бы чувство спокойствия и надежности. Может быть что-то решал за меня. Наверное это с детства оставшаяся привычка, когда за все отвечали родители, когда все основные важные вопросы решали они. Буквально недавно научилась сама выбирать ресторан и заказывать в нем блюда. Раньше я почему-то либо дико стеснялась это делать либо считала необходимым при этом учитывать вкус партнеров по ужину. Эдакий отклик на случаи из детства, когда не спрашивали, что ты будешь есть, а «что дам, то и будешь».
Если честно, несколько раз прочитала про «отчуждение от людей» и отставку, но пока не готова сказать, что поняла написанное, и не готова пока каким либо образом объяснить какие-то из этих черт в себе. Пусть это останется на дальнейший самоанализ. Хотя если выбирать из трех стратегий отношения с людьми (конечно используются все), боюсь, что может, конечно не решающую, но одну из них я выбрала точно: уход от людей. Для меня это определенный период жизни, когда привлекали свобода, покой, самодостаточность. «Если ничего не просить у людей- люди не побеспокоят; если не к чему не стремиться, то не потерпишь неудачи; если не будешь ничего ожидать, то не будешь разочарован». Наверное и сейчас свою свободу, покой, вечернее одиночество в какие-то дни я ни на что не променяю. Когда задала себе вопрос «Кто я?»- пришел совершенно неожиданный ответ: «Я- улитка». Как было странно при совершенно активной социальной позиции: самое лучшее это прийти домой, засесть в своей зашторенной и днем и ночью квартире, обустроенной по собственному вкусу и для одного человека; засесть с вышивкой, вязанием, чем- нибудь очень спокойным. И сидеть в своем домике- скорлупке спокойно и тихо. Конечно долго так просидеть не возможно. А возможно просто после бурного дня всегда необходимо тихое времяпрепровождение в тихом месте.
Даже квартиру сделала, как скорлупку- на окнах плотные щторы, на лоджии- жалюзи.

Ссылки на все части работы «Мои невротические потребности. Работа по самоанализу».

В закладки: постоянная ссылка.
Ваша реклама на этом месте-жми ссылку